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欲速不达
学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”
真正的原因
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."学生说:"难怪我考试总也不及格."
赛跑
皇后自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后，是，皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
山本五十六
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"一个学生站起来大声回答:山本五十六
校园澡堂劲歌金曲榜
据说公共洗澡间是校园歌星的发源地，也是情圣们练歌的圣地。到底情况如何？我们不惜以身犯险，终于得到第一手情歌资料。男生澡堂走近大多数男生洗澡间，都可听到或高昂激越或低沉深情的歌声。据本人当年"群居"的经验，确实，一走进空旷的澡堂，立刻就会有放声高歌的强烈欲望。[雨一直下]张宇的当红歌曲，在不少卡啦OK点唱率极高，节奏明快，朗朗上口。于是成为澡堂歌星初级培训课程的必修作品。[对面的女孩看过来]在女生宿舍楼下抱着吉他唱这首歌，根据演唱者功力的不同而可得到公主、春雨甚至花盆等不同等级的待遇。所以把这首歌练好实在是当务之急。不过……在洗澡间唱这歌……似乎有意识不良的嫌疑。[爱你一万年]刘天王年纪一大把，在小MM心中的魅力依然不减，他的歌当然不能缺少。"爱你一~~万~~年~~~爱你经~~得~~起~~考验~~~~~"所谓经得起爱情的考验嘛……纯情小MM们千万不要被甜言蜜语迷惑，且等寒冬来到，若是在没有热水供应的男生澡堂旁仍听到这歌，再动芳心不迟。[至尊金曲——爱如潮水]据不完全调查，这首古董歌仍然是经典之作。张信哲多年前的作品，从师兄的师兄传到师弟的师弟，久唱不衰，原因有三：历史虽老，但柔情万种的情歌永远是打动美女的最佳方式，比起最近几年粗制滥造的歌曲，此歌歌词实在不愧“柔情似水”。高音部分难度极高，若能轻松提气唱至"你可知道，这样会让我心碎"而无走调及喉咙充血现象发生，就可达到澡堂声乐培训班毕业的水平。爱如潮水，想象一下，在冬天摄氏5度的冷水中一边发抖一边唱出："我的爱如潮水，爱如潮水他将你我包围~~~"，是何等的悲壮，等到声嘶力竭的悲壮过后，澡也可以洗完了，一举两得。女生禁地相比之下，女生含蓄得多，大概女生们较善长于将柔情藏于心底，不过在付出了无数零食和甜言蜜语的代价之后，终于没让我空手而归。郑秀文和王菲两大天后的名曲是女生澡堂仅可耳闻的金曲。但是小声轻哼已经足够，陶醉于旋律中自娱自乐，无须象男生们吼得全世界都可以共享。看来，男生比较侧重于抒发情感，而女生较偏重于歌曲的欣赏价值。
冒险的实验
“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”
被数学老师解出的英语试题
有一个英文老师出了一道这样的难题，题目是这样子的:____isbetterthanthegod.____isworsethantheevil.ifyoueat____,youwilldie.(三个空格必须是同一个字)没有人答的出来结果。。。。。。有一个数学老师用数学的方法解出来了--------------答案在下面。。。。。。--------------设上帝之善是＋∞恶魔之恶是－∞令所求为x则x＞＋∞x＜－∞∴x属於空集合∴x=nothinganswer:nothingisbetterthanthegod.(没有什么比上帝更好。)nothingisworsethantheevil.(也没有什么比恶魔更坏。)ifyoueatnothing,youwilldie(如果你什么也没有吃，那么你就会死！)
校园之不堪回首
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”“辣味”。。。化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀。”还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。。男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红。记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
出国理由
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
错别字
某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
摔了跟头之后
冰天雪地，路面光滑，摔跟头的同学屡见不鲜，倒地之后，他们发出如下的感慨……音乐系：噢！原来我的尖叫也很美。美术系：不久的将来，人们的记忆中不只会有《思想者》，还会有《摔倒者》。表演系：这次，来不及用替身了。舞蹈系：如果事先能构思一下姿势就更妙了！中文系：写一篇关于摔跟头的文章吧，也许能弄点稿费。哲学系：除非平躺，只要是直立行走，就永远有摔倒的可能。政治系：这很可能是恐怖分子的一次密谋活动，虽然没有给我们造成太大的损失，但足以提醒我们，世界还不是很太平。法律系：法律还有待健全，受到了这么严重的损害，竟然无法追究肇事者的责任。
天下第一滑稽的大学老师
教室里手机响得太频繁，老师火了：“老虎不发威，把我当Hellokitty是不是？”同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hellokitty都知道！”有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”同学们面面相觑。老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”同学们又面面相觑：潘美辰是谁？“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
