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笑话合集

各专业学生的最佳前途

  计算机太平洋骗子(按:太平洋乃电脑城)
环境通下水道的
中文此处删去2500字
汽车修自行车,兼洗车
电子“光盘,vcd要吗?”
精仪精修国产、进口手表
热能烧锅炉的
机械打铁的
生物无土栽培豆芽菜
化工‘二锅头大曲’——甲醇专卖
土木泥瓦匠
法律卖‘口条’的人
材料他自称来自景德镇
自动化毛驴拉磨方案设计
会计HOWTOSTEALONEMILLION
英语急觅GRE高手
English决定命运
有些学生初学英文时喜欢用汉语标音,学到了“English”一词时:
学生甲标以“阴沟里洗”
学生乙标以“应给利息”
学生丙标以“因果联系”
学生丁标以“硬改历史”
结果二十年后:
学生甲成了卖菜小贩,
学生乙成了银行职员,
学生丙成了哲学教授,
学生丁成了政客。
 

讲堂教师学生群像图

  大学教师入讲堂,有型焉,试归纳如下:
此型教师一临讲坛,便以拯救学生为己任。惟恐学生莫不我顾,必先点名而后开讲;正欲下坐个个埋头,高头讲章慢慢朗读。音量或大或小,九九归一真理;声调有抑有扬,万变不离其宗。学生得脱苦海,幸甚幸甚!
权威型:
名校因此辈权威而名于世,故身价颇高,一般不轻至教室。而屈尊驾临,必随铃声缓步入之,居高临下,慢抬眼,扫视全室(表情冷漠最酷)。开讲,语速缓、声调平,学生可熟听之。语中必夹外语(英、德、法、日,拉丁更绝)或长段古语(吟咏更高)。提及国内权威必加定语“同学晚辈也”,说到外国权威必顺言何时商榷甚欢。于是学生敬畏如神明,幸哉幸哉!
学究型:
此型教师惯作研究,教室亦以为研究室。解算难题,推演公式一黑板,口中或作喃喃语;发挥观点,常向窗口说宏论,两眼却朝天花板。甚者自我辩驳,不知身在何处矣。忽铃声大作,惊回首,学生蠢动,白灰满身,淡然曰:“下课。”幸矣幸矣!
表演型:
进教室必俟铃声,登讲台,挺身一亮相,以惊人之语开场,口中滔滔,抑扬顿挫,辅之以身段、表情、手势,并以台步,黑板为布景,讲坛当舞台。举事例活灵活现如在场导演,推结论义正词严似判官临世。观举座皆瞠目结舌,不由心中窃喜,恨斯坦尼斯拉夫不并世。惜一学生迟到,关门甚响,戏场转回教室,出戏。悻悻然,怒目圆睁,厉声喝骂。幸也幸也!
好辩型:
讲堂以为辩场,开讲若干,即提问,与学生反复诘难,无不用其极。女教员多喜诘难女生,而以佼好者为敌手;男教师惯常苛责男徒,又当帅酷者设目标。结论自然以乃师为准,即使诸君或已言及;论据洋洋为高徒未闻,时有常出意表之外。教室内参差戳几桩人形,学生终晓怕字矣!幸之幸之!
兼职型:
此等教师住大学房,食大学粮,然于教室为匆匆过客。常迟到,或于课半忽作凝神状,乃腰间呼机颤动,低头查看,急出走廊,手机通话若干分,于是返讲坛,宣布有急事,暂停一次。学生顿作鸟兽散。平时上课亦多心不在焉,唯言及股市房市、期货水货,则两眼放光,声调陡高,感叹外面世界真精彩。学生亦受鼓舞,充满憧憬,上下目光,炯炯交错。幸乎幸乎!
大学生坐教室为大学生活之必须,然亦有型焉!试举之:
乖巧型:
上课必坐前几排,低头做记笔记状,率而抬头目不转睛注视师。师偶言妙处,必大笑,且灿烂,师见之喜甚。偶尔提问,显己之幼稚而不失天真;被叫答话,表师之功底又浑然自成-------均恰到好处。作业、考试必有师之观点却并不直抄。然亦往往溜号,如师查出,则腼腆状解释(以学校公事为词多之,女生则惯以身体不佳为由)。考前必以提问讨论给师留下深刻印象,于是可得优等成绩。
学究型:
坐中后排,常以挑剔眼光眺望教师,感觉水平尚可,于是经常听讲。否则教室不见其踪影矣!少提问,问必已有准备,师难答之。若轻率答之,课后纠缠不清矣。甚或不再照面,或决不提问,师问之亦以顶撞态度对付。喜查师所言之来源,若一一找出出处,则得意半天。考试喜自说自话,遇一学究教师或可得高分,若遇一牧师则不忍言矣。
勤恳型:
抢坐第一排,记笔记,抄公式,忙得不亦乐乎。然不经常提问,回寝室问同学、翻参考书,习题做不出也就开天窗交之。讨论会不常发言,而以附和为多。兢兢业业,成绩却往往一般,苦恼若干时,释然曰:“天丧予,非战之罪也!”
懒惰型:
坐后排,老迟到,作业不常交,讨论做哑巴。上课时时有熏熏然欲睡之感,尤其下午课程必有一大觉。任凭教师天花乱坠,我心依旧海阔天空。两眼望教师,并非焦点;手中握笔竿,纸无滴墨。作业可抄,考试有朋。夫子曰:“朽木不可雕也,粪土之墙不可涂也!”

 

毕业前毕业后

  仅以此帖献给即将到来的毕业一周年纪念日。
毕业前:看到美女开跑车,因为美女流口水。
毕业后:看到美女开跑车,因为跑车流口水。
毕业前:只有偶尔为了耍酷在女生楼前跑两步。
毕业后:只有因为怕迟到扣20快钱,才会端着肚子跑两步。
毕业前:每个礼拜天早上醒来躺在床上遐想以后如何建立自己的媒介帝国。
毕业后:每个礼拜天早上醒来躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。
毕业前:看到大话西游的结尾会流泪。
毕业后:看到午餐水果被人抢走会流泪。
毕业前:常被人问,你怎么找不到女朋友?
毕业后:常被人问,你当年怎么找不到女朋友?
毕业前:认为只要能满足别人的需求,自己的需求也就同时被满足。
毕业后:才知道可以满足别人需求的人很多,你想满足别人需求还得托人拉关系。
毕业前:认为只要自己努力就可以做到任何事情。
毕业后:知道不管自己怎么努力还是有很多事情不可能做得到。
毕业前:看老师不爽,勇敢的当面冷朝热讽。
毕业后:被老板狂骂,摸摸钱包忍气吞声。
毕业前:认为自己毕业后三年内一定会被磨的没了棱角,活着就像一条狗。
毕业后:发现自己当年一点时间观念都没有,根本用不了三年。而且,只要不随地大小便,当一条狗也没什么不好。
毕业前:流行的偶像都比自己大。
毕业后:流行的偶像都比自己小。
毕业前:憧憬毕业后的日子。
毕业后:缅怀毕业前的时光。
毕业前:觉得时间过的很慢,太多的时间要靠午睡来打发。
毕业后:觉得什么都没做,一个月就没了,而且太少的时间用来睡觉。
毕业前:认为自己太没想*。
毕业后:认为自己想*他妈的怎么这么多。
毕业前:觉得自己其实挺能吃苦的,就是老没有吃苦的机会。
毕业后:谁敢让我吃苦我跟他急。
毕业前:无聊的极限是将课桌上的留言都回复一遍。
毕业后:无聊的极限是将公司两个洗手间里的报纸都阅读一遍。

 

牛皮的作用

  常识课老师问汤姆:“你知道牛皮有什么作用吗?”
汤姆搔了搔后脑勺,说“不知道”。
我知道,"他的同桌高举着手说,“是用来把牛肉包在一起的。”

 

问题的现实性

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!

 

天才学生的天才回答

  1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知
5.改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。:”结果不言而喻。
8.上句:穷则独善其身一同学接下句:富则妻妾成群
9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒
10.有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?答:斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)
11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神
13.蝉噪林愈静,对曰:狗叫人更欢。(巨寒)
14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

 

动物

  老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹。

 

吃鱼的好处

  同学甲:“你知道吃鱼有什么好处吗?”
同学乙:“吃鱼可以预防近视。”
同学甲:“为什么?”
同学乙:“你见过猫有近视的吗?”

 

没玩过感恩节

  11月的最后一个星期四是感恩节。感恩节是美国人合家欢聚的节日,因此美国人提起感恩节总是备感亲切。但是在中国,很多人对这个“洋节日”显然并不适应。
场景一:那天,我拨通了家里的电话,正好是我妈接的。于是我说:“妈,您辛苦了,谢谢您给了我生命,又把我抚养大,天气慢慢变泠了,您多注意身体,多多保重,女儿想您……”没等说完,电话那头传来妈的哽咽声,然后她哇的一声哭了——半小时后,老爸打我手机,焦急地说:“闺女,你跟你妈说什么了,是不是出事了?她不停地哭,怎么劝都劝不住……”
场景二:那天下班前,接到女友的电话:“今天是感恩节,我亲自下厨,请你吃大餐。”激动啊,幸福啊……不顾老板要求加班的命令,克服堵车、路远的重重困难,终于准时出现在女友家中——咦!饭桌上摆的是什么呀?女友跑过来,表功似的说:“你看,感恩节不是要吃烧鸡吗,这只我已经涂满了果浆……”
场景三:那天,教师宿舍楼来了很多学生,他们带着鲜花、南瓜向老师表示感谢。王教授家里的人尤其多。王教授高兴地接受了学生的礼物,乐得合不拢嘴。然后他说:“好了,现在可以说你们的目的了,都有谁觉得自己及不了格?”
场景四:那天,小文在公文纸上写下:“感谢帮助过我的同事和所有的朋友们!”然后出去了,回来后发现纸上密密麻麻地写满了字:“自己人,说感谢就见外了!”“你也帮过我,咱俩扯平了!”“有什么表示啊,小文?”“为什么不感谢扫楼道的大妈?”“嘿嘿,没帮过什么忙,也被感谢,赚了!”“今天好像不是愚人节呀?”“学生气!太酸!”“我是老板,为什么不感谢我?”……
场景五:那天,跑了十几公里去看几个老乡,给他们带了好瓶酒和一些小菜。饭间,郑重其事地说,这几年弟兄几个没少帮忙,小弟感激不尽,来,敬几位一杯。哥儿几个没喝,而是异口同声地问:“兄弟,是不是钱又不够了?”
场景六:那天,我和同学找了一台摄像机,打算拍一部名叫《感恩节》的DV短片。校园里,我们碰到一身材高挑的美女。镜头对准她,问她有没有要感谢的人。美女张口就说:“首先,我要感谢中央电视台给我这个机会。”(我开始冒汗)她继续说:“感谢全国的观众朋友,我一定不会辜负大家的支持。”(我大汗)“感谢各位评委,在年底的舞蹈比赛上……”我急忙打断她,声明我们不是中央电视台,也不是北京电视台、天津电视台等任何一家电视台的……结果,我们在美女刀子般锐利的目光中逃离现场……

 

停止恶循环

  小强上课小声唱歌,被老师发现,老师要罚他。
小强问老师:“你老师的老师,罚过你老师没有?”
老师:“罚过。”
小强:“你的老师罚过老师你没有?”
老师:“罚过。”
小强:“很好,老师我们合作,就能阻止一场恶循环。”

 

被单“技穷”

  老师:“宿舍卫生检查团马上就来,你们的床单这么脏怎么办?”
班长:“照常规翻过来应付一下。”
某学生:“可是我已经翻过好几次了呀!”

 

我未必会

  一天,班上来了一个插班女生,
她自我介绍:
“她说我未必会是最聪明的,
我未必会是最美丽的,
我未必会是最优秀的。。。”
正当班上同学都称赞他的谦虚时。。
她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”

 

搞笑点名

  大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。
一片沉默(张三正在发呆)……
“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师,能不能重复一下您问的问题?”
“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。
从此,法律课无一人敢说某某没来。

 

送礼

  酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业,他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去,当时已有少许液体从盒里滴出,爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问:“威士忌?”查理摇摇头,老师又沾了一点舔了舔问:“白兰地?”查理又摇了摇头,老师再次沾了一点舔了舔问:“那么是伏特加?”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗!”

 

抽象画

  向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这儿?"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"牛吃光了。"
老师:"牛呢?"
学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"

 
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